Tou dentro dessa campanha!!!
O técnico da seleção brasileira abriu fogo contra a Rede Globo. Dunga deu na canela do comentarista Alex Escobar, da Globo. Poucas horas depois, um dos apresentadores do programa Fantástico, Tadeu Schmidt, da África leu um editorial da emissora detonando Dunga.
Tudo tem um porque, antes do ataque ao Dunga no Fantástico, o Jornal O Globo já havia descido a lenha na seleção e principalmente no seu treinador.
Qual a razão dessa súbita mudança de comportamento?
Vamos aos fatos:
Segunda feira, véspera do jogo de estréia da seleção brasileira contra a Coréia do Norte, por volta de 11 horas da manhã, hora local na África do Sul.
Eis que de repente, aportam na entrada da concentração do Brasil, dona Fátima Bernardes, toda-poderosa Primeira Dama do jornalismo televisivo, acompanhada do repórter Tino Marcos e mais uma equipe completa de filmagem, iluminação etc.
Indagada pelo chefe de segurança do que se tratava, a esposa do poderoso William Bonner sentenciou: “Estamos aqui para fazer uma REPORTAGEM EXCLUSIVA para a TV Globo, com o treinador e alguns jogadores...”.
Comunicado do fato, o técnico Dunga, PESSOALMENTE dirigiu-se ao portão e após ouvir da Sra. Fátima o mesmo blá-blá-blá, foi incisivo, curto e grosso, como convém a uma pessoa da sua formação: “Me desculpe, minha senhora, mas aqui não tem essa de “REPORTAGEM EXCLUSIVA” para a rede Globo. Ou a gente fala pra todas as emissoras de TV ou não fala pra nenhuma...”.
Brilhante!!!
Pela vez primeira em mais de 40 anos, um brasileiro peitava publicamente a Vênus Platinada!!!
“Mas... - prosseguiu dona Fátima - esse acordo foi feito ontem entre o Renato (Maurício Prado, chefe de redação de esportes de O Globo) e o Presidente Ricardo Teixeira. Tenho autorização para realizar a matéria”.
Dunga: - “Não tem autorização nem meia autorização, aqui nesse espaço eu é que resolvo o que é melhor para a minha equipe. E com licença que eu tenho mais o que fazer. E pode mandar dizer pro Ricardo (Teixeira) que se ele quer insistir com isso, eu entrego o cargo agora mesmo!”.
O treinador então virou as costas para a supra sumo do pedantismo e saiu sem ao menos se despedir.
Dunga pode até perder a classificação, a Copa, seu time pode até tomar uma goleada, qualquer fiasqueira na África, mas sua atitude passa à história como um exemplo de coragem e independência frente a uma das instituições privadas mais poderosas no País e que tem por hábito impor suas vontades, eis que é líder de audiência e por isso se acha acima do bem e do mal.
Em linguagem popular, o Dunga simplesmente mijou na Vênus Platinada! Sugiro uma estátua para ele!!!
Após, a poderosa Globo, a mesma que levou o Collorido ao poder e depois o detonou por seus interesses, agora difama o Dunga, tá certo que o cara é meio Ogro, mas não teve o direito de se defender dos ataques em momento algum.
Falar mal do cara é liberdade de imprensa. Ouvir o cara não pode?
A reação do povo foi imediata. O editorial lido no programa "Fantástico", da Rede Globo, deu repercussão no mundo virtual. E pela primeira vez na história o Brasil inteiro apóia o técnico da Seleção. Só a Globo para conseguir isso...
Dentre os assuntos mais comentados no Twitter nesta segunda-feira (21), a frase "Cala boca, Tadeu Schmidt" era líder absoluta, superou até a antecessora "Cala Boca, Galvão", que liderou por dias seguidos os Trending Topics.
E não parou por ai. Em apoio ao técnico da seleção brasileira, os twiteiros lançaram o "DiaSemGlobo", que será nessa sexta-feira, quando o Brasil vai jogar com a seleção de Portugal, no encerramento da primeira fase da copa.
Todo mundo na Band, ou em outra emissora, não vamos sintonizar a Globo na sexta-feira, temos que começar a deixar de ser gado manso, mostrar que não somos trouxas manipuláveis.
VAMOS FAZER O BRASIL INTEIRO PENSAR !!!!!
CREDITOS DO TEXTO: http://asmentirosas.blogspot.com/
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http://asmentirosas.blogspot.com/
sexta-feira, 25 de junho de 2010
terça-feira, 1 de junho de 2010
Por que a mulher irrita o homem
— Onde você vai?
— Vou sair um pouco.
— Vai de carro?
— Sim.
— Tem gasolina?
— Sim. coloquei.
— Vai demorar?
— Não. Coisa de uma hora.
— Vai a algum lugar específico?
— Não. Só rodar por aí.
— Não prefere ir a pé?
— Não. Vou de carro.
— Traz um sorvete pra mim!
— Trago. Que sabor?
— Manga.
— Ok. Na volta eu passo e compro.
— Na volta?
— Sim. Senão derrete.
— Passa lá, compra e deixa aqui...
— Não. Melhor não! Na volta. É rápido!
— Ahhhhh!
— Quando eu voltar eu tomo com você!
— Mas você não gosta de manga!
— Eu compro outro. De outro sabor.
— Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
— Eu não gosto também.
— Traz de chocolate. Nós dois gostamos.
— Ok! Beijo. Volto logo...
— Ei!
— O quê?
— Chocolate não. Flocos.
— Não gosto de flocos!
— Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
— Foi o que sugeri desde o começo!
— Você está sendo irônico?
— Não tô! Vou indo.
— Vem aqui me dar um beijo de despedida!
— Querida! Eu volto logo. depois.
— Depois não. Quero agora!
— Tá bom! (Beijo)
— Vai com o seu ou com o meu carro?
— Com o meu.
— Vai com o meu. Tem cd player. O seu não!
— Não vou ouvir música. Vou espairecer.
— Tá precisando?
— Não sei. Vou ver quando sair!
— Demora não!
— É rápido. (Abre a porta de casa)
— Ei!
— Que foi agora?
— Nossa! Que grosso! Vai embora!
— Calma. estou tentando sair e não consigo!
— Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
— O que quer dizer?
— Nada. Nada não!
— Vem cá. Acha que estou te traindo?
— Não. Claro que não. Mas sabe como é?
— Como é o quê?
— Homens!
— Generalizando ou falando de mim?
— Generalizando.
— Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!
— Tá bom. Então vai.
— Vou.
— Ei!
— Que foi, cacete?
— Leva o celular, estúpido!
— Prá quê? Prá você ficar me ligando?
— Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
— Não. Pode deixar.
— Olha. Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
— Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
— Eu também! Posso futricar no seu celular?
— Prá quê?
— Sei lá! Joguinho!
— Você quer meu celular prá jogar?
— É.
— Tem certeza?
— Sim.
— Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!
— Não sei mexer naquela lata velha!
— Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
— Tá... Ok. Então leva o celular senão eu vou futricar.
— Pode mexer então. Não tem nada lá mesmo.
— É?
— É.
— Então onde está?
— O quê?
— O que deveria estar no celular mas não está.
— Como?
— Nada! Esquece!
— Tá nervosa?
— Não. Tô não.
— Então vou!
— Ei!
— O que ééééééé, caralho?
— Não quero mais sorvete não!
— Ah é?
— É!
— Então eu também não vou sair mais não!
— Ah é?
— É.
— Oba! Vai ficar comigo?
— Não vou não. Cansei. Vou dormir!
— Prefere dormir do que ficar comigo?
— Não. Vou dormir, só isso!
— Está nervoso?
— Claro, porra!
— Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
— Haa vai tomar no c*&¨¨%$#
— Vou sair um pouco.
— Vai de carro?
— Sim.
— Tem gasolina?
— Sim. coloquei.
— Vai demorar?
— Não. Coisa de uma hora.
— Vai a algum lugar específico?
— Não. Só rodar por aí.
— Não prefere ir a pé?
— Não. Vou de carro.
— Traz um sorvete pra mim!
— Trago. Que sabor?
— Manga.
— Ok. Na volta eu passo e compro.
— Na volta?
— Sim. Senão derrete.
— Passa lá, compra e deixa aqui...
— Não. Melhor não! Na volta. É rápido!
— Ahhhhh!
— Quando eu voltar eu tomo com você!
— Mas você não gosta de manga!
— Eu compro outro. De outro sabor.
— Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
— Eu não gosto também.
— Traz de chocolate. Nós dois gostamos.
— Ok! Beijo. Volto logo...
— Ei!
— O quê?
— Chocolate não. Flocos.
— Não gosto de flocos!
— Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
— Foi o que sugeri desde o começo!
— Você está sendo irônico?
— Não tô! Vou indo.
— Vem aqui me dar um beijo de despedida!
— Querida! Eu volto logo. depois.
— Depois não. Quero agora!
— Tá bom! (Beijo)
— Vai com o seu ou com o meu carro?
— Com o meu.
— Vai com o meu. Tem cd player. O seu não!
— Não vou ouvir música. Vou espairecer.
— Tá precisando?
— Não sei. Vou ver quando sair!
— Demora não!
— É rápido. (Abre a porta de casa)
— Ei!
— Que foi agora?
— Nossa! Que grosso! Vai embora!
— Calma. estou tentando sair e não consigo!
— Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
— O que quer dizer?
— Nada. Nada não!
— Vem cá. Acha que estou te traindo?
— Não. Claro que não. Mas sabe como é?
— Como é o quê?
— Homens!
— Generalizando ou falando de mim?
— Generalizando.
— Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!
— Tá bom. Então vai.
— Vou.
— Ei!
— Que foi, cacete?
— Leva o celular, estúpido!
— Prá quê? Prá você ficar me ligando?
— Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
— Não. Pode deixar.
— Olha. Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
— Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
— Eu também! Posso futricar no seu celular?
— Prá quê?
— Sei lá! Joguinho!
— Você quer meu celular prá jogar?
— É.
— Tem certeza?
— Sim.
— Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!
— Não sei mexer naquela lata velha!
— Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
— Tá... Ok. Então leva o celular senão eu vou futricar.
— Pode mexer então. Não tem nada lá mesmo.
— É?
— É.
— Então onde está?
— O quê?
— O que deveria estar no celular mas não está.
— Como?
— Nada! Esquece!
— Tá nervosa?
— Não. Tô não.
— Então vou!
— Ei!
— O que ééééééé, caralho?
— Não quero mais sorvete não!
— Ah é?
— É!
— Então eu também não vou sair mais não!
— Ah é?
— É.
— Oba! Vai ficar comigo?
— Não vou não. Cansei. Vou dormir!
— Prefere dormir do que ficar comigo?
— Não. Vou dormir, só isso!
— Está nervoso?
— Claro, porra!
— Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
— Haa vai tomar no c*&¨¨%$#
Poema dele e a resposta dela....
*POEMA ESCRITO POR ELE:*
Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*
Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*
Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*
Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*
Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*
Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*
Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*
*POEMA ESCRITO POR ELA*
Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*
Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*
Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*
Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as lingeries mais caras*
Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*
E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*
Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*
Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*
Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*
Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*
Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*
Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*
Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*
*POEMA ESCRITO POR ELA*
Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*
Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*
Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*
Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as lingeries mais caras*
Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*
E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*
sexta-feira, 30 de abril de 2010
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Oração das mulheres resolvidas!
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...
Deus....
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...
Deus....
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
terça-feira, 20 de abril de 2010
Dia Mundial da Maconha...
Antes de votar na enquete, faça um esforço para ler o texto.
Hoje é o dia mundial da ervinha alucinógena que seu uso e legalização ainda causam muitas polemicas. Mas vamos aos pontos importantes sem rodeios para você, não ficar enjoado e ir para outro blog...
Hoje a maconha não legalizada, por quê?
Por N motivos...
• Ela causa dependência, porem no g1 tem uma matéria com o seguinte texto:
'MACONHA É UMA DAS SUBSTÂNCIAS MAIS SEGURAS', DIZ ESPECIALISTA
Daniele Piomelli, neurocientista e farmacologista, defende o uso medicinal da planta e diz que pesquisas precisam ir fundo no assunto
E de acordo com essa médica a maconha não faz mal...
Mas perai, não faz mal para os adultos... Mas, quem são os principais usuários?
Faz mal para as crianças e adolescentes... O cérebro de uma criança e adolescente ainda está em formação. Você diz isso para eles e eles não entendem, mas o fato é que no cérebro de alguém nessa idade ainda falta um monte de coisas... Geralmente eles usam escondidos e usam em grande quantidade e seu uso excessivo causa:
1. Alteração do humor, com tendência a euforia e relaxamento,
2. Distorções espaço-temporais,
3. Sensação de insights ou pensamentos mágicos,
4. Taquicardia,
5. Dilatação dos vasos sanguíneos oculares,
6. Boca seca,
7. Aumento do apetite,
8. Tontura.
9. Falta de vontade de estudar ou viver
10. Depressão.
Entretanto, doses elevadas podem provocar uma intoxicação aguda com alucinações audio-visuais, ansiedade, depressão, reações paranóicas e outras psicoses, além de incoordenação motora e desconforto físico. E o ponto principal é que os pais não sabem (pelo menos não a maioria), destruindo a mente jovem brasileira.. E é ai que entra o segundo ponto, aonde esses jovens compram?
• Trafico, eles compram através de grandes cartéis e pequenos vendedores. Como eles são adolescentes e jovens, geralmente não vão ter como pagar o consumo excessivo causado pelo seu uso descontrolado, ele já está viciado, e a mesada já não tem como suprir essa necessidade neurológica... o que ele faz? Passa a roubar, ou para pagar o que ele deve ou para comprar mais...
E absurdamente essa realidade é vista na maioria dos casos com jovens de classe media alta, não estou falando que o de classe baixa não usa, usam sim..
E pior, trabalham para os traficantes nas favelas, reduzindo seu tempo de vida em 18 anos, 8 pelo uso de drogas(maconha, crack...) 10 pelo trabalho nas favelas como bandido ou aviãozinho... Eles usam para matar a fome, para ter coragem de roubar para alimentar as famílias até que se transforma em vicio...
Então toda vez que uma pessoa compra drogas, seja ela qual for, está sendo conivente com a morte de milhares de crianças!
Agora, a legalização da maconha vai ser uma vantagem ou desvantagem?
Irá reduzir o trafico ou criar uma guerra maior ainda, qual medida certa a ser tomada, fica a duvida nos milhares de cabeças brasileiras, gerada por políticos corruptos que não sabem administrar o nosso país.. Pense bem e vote na nossa enquete acima...
Hoje é o dia mundial da ervinha alucinógena que seu uso e legalização ainda causam muitas polemicas. Mas vamos aos pontos importantes sem rodeios para você, não ficar enjoado e ir para outro blog...
Hoje a maconha não legalizada, por quê?
Por N motivos...
• Ela causa dependência, porem no g1 tem uma matéria com o seguinte texto:
'MACONHA É UMA DAS SUBSTÂNCIAS MAIS SEGURAS', DIZ ESPECIALISTA
Daniele Piomelli, neurocientista e farmacologista, defende o uso medicinal da planta e diz que pesquisas precisam ir fundo no assunto
E de acordo com essa médica a maconha não faz mal...
Mas perai, não faz mal para os adultos... Mas, quem são os principais usuários?
Faz mal para as crianças e adolescentes... O cérebro de uma criança e adolescente ainda está em formação. Você diz isso para eles e eles não entendem, mas o fato é que no cérebro de alguém nessa idade ainda falta um monte de coisas... Geralmente eles usam escondidos e usam em grande quantidade e seu uso excessivo causa:
1. Alteração do humor, com tendência a euforia e relaxamento,
2. Distorções espaço-temporais,
3. Sensação de insights ou pensamentos mágicos,
4. Taquicardia,
5. Dilatação dos vasos sanguíneos oculares,
6. Boca seca,
7. Aumento do apetite,
8. Tontura.
9. Falta de vontade de estudar ou viver
10. Depressão.
Entretanto, doses elevadas podem provocar uma intoxicação aguda com alucinações audio-visuais, ansiedade, depressão, reações paranóicas e outras psicoses, além de incoordenação motora e desconforto físico. E o ponto principal é que os pais não sabem (pelo menos não a maioria), destruindo a mente jovem brasileira.. E é ai que entra o segundo ponto, aonde esses jovens compram?
• Trafico, eles compram através de grandes cartéis e pequenos vendedores. Como eles são adolescentes e jovens, geralmente não vão ter como pagar o consumo excessivo causado pelo seu uso descontrolado, ele já está viciado, e a mesada já não tem como suprir essa necessidade neurológica... o que ele faz? Passa a roubar, ou para pagar o que ele deve ou para comprar mais...
E absurdamente essa realidade é vista na maioria dos casos com jovens de classe media alta, não estou falando que o de classe baixa não usa, usam sim..
E pior, trabalham para os traficantes nas favelas, reduzindo seu tempo de vida em 18 anos, 8 pelo uso de drogas(maconha, crack...) 10 pelo trabalho nas favelas como bandido ou aviãozinho... Eles usam para matar a fome, para ter coragem de roubar para alimentar as famílias até que se transforma em vicio...
Então toda vez que uma pessoa compra drogas, seja ela qual for, está sendo conivente com a morte de milhares de crianças!
Agora, a legalização da maconha vai ser uma vantagem ou desvantagem?
Irá reduzir o trafico ou criar uma guerra maior ainda, qual medida certa a ser tomada, fica a duvida nos milhares de cabeças brasileiras, gerada por políticos corruptos que não sabem administrar o nosso país.. Pense bem e vote na nossa enquete acima...
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Colírios ou Midazolan
Bem, cada dia que entro no @coisasdecretino para atualiza-lo
vejo mais futilidade...
são fãs descontroladas(os) que ficam o dia inteiro falando dos seus Deuses virtuais...
Estou falando dos colírios da revista teen capricho...
Adjetivo o qual designa adolescentes e jovens bem aparentados, de classe média alta, que tem tempo de sobra para ficar o dia inteiro tirando foto e malhando!
e pior...
Existe as jovens que ficam o dia inteiro pedindo voto para os tais colirios..
na minha opinião eles estão mais para Midazolan, sabem o que é isso?
Com nome químico de Midazolan, o Dormonid é um relaxante muscular de rápida ação. Em aproximadamente 30 minutos, a pessoa já se encontra com sono e com moleza. Quem toma o medicamento parece mais uma boneca de pano...
Isso mesmo, a pessoa fica dopada, que nem um fantoche na mão de qualquer pessoa..
É isso que está acontecendo com as jovens de hoje, estão como fantoches da mídia, fantoches nas mãos da capricho e cia, que ficam colocando em um mastro aspirantes a modelos, tirando a inocência e diminuindo em no mínimo 20 pontos no QI DE CADA UMA..
Você que é uma delas deve está pensando, se for homem que escreveu deve ser feio, invejoso, ou se for mulher é uma mau amada lá lá...
Você tem todo direito de expressar o que você pensa, dá mesma forma que eu...
agora peço que envie para o email coisasdecretinos@gmail.com 5 motivos para eu ser fã de um colírio...
e um aviso para os pais dessas adolescentes e jovens, prestem atenção nas suas filhas, percebam que elas necessitam de atenção, uma adolescentes que faz isso no braço como na foto ao lado, não pode ser normal...
e fica a dica, TWITTER está se tornando um circo! cada palhaçada que aparece todos os dias, eleições para gatos e gatas, pornografia e etc...
Se você é um "colírio" pense bem o que te motiva a "ser" um... Se isso é algum tipo de profissão, ou vai adicionar algo ao seu curriculum... se esse tipo de fama vai ser bom para você...
vejo mais futilidade...
são fãs descontroladas(os) que ficam o dia inteiro falando dos seus Deuses virtuais...
Estou falando dos colírios da revista teen capricho...
Adjetivo o qual designa adolescentes e jovens bem aparentados, de classe média alta, que tem tempo de sobra para ficar o dia inteiro tirando foto e malhando!
e pior...
Existe as jovens que ficam o dia inteiro pedindo voto para os tais colirios..
na minha opinião eles estão mais para Midazolan, sabem o que é isso?
Com nome químico de Midazolan, o Dormonid é um relaxante muscular de rápida ação. Em aproximadamente 30 minutos, a pessoa já se encontra com sono e com moleza. Quem toma o medicamento parece mais uma boneca de pano...
Isso mesmo, a pessoa fica dopada, que nem um fantoche na mão de qualquer pessoa..
É isso que está acontecendo com as jovens de hoje, estão como fantoches da mídia, fantoches nas mãos da capricho e cia, que ficam colocando em um mastro aspirantes a modelos, tirando a inocência e diminuindo em no mínimo 20 pontos no QI DE CADA UMA..
Você que é uma delas deve está pensando, se for homem que escreveu deve ser feio, invejoso, ou se for mulher é uma mau amada lá lá...
Você tem todo direito de expressar o que você pensa, dá mesma forma que eu...
agora peço que envie para o email coisasdecretinos@gmail.com 5 motivos para eu ser fã de um colírio...
e um aviso para os pais dessas adolescentes e jovens, prestem atenção nas suas filhas, percebam que elas necessitam de atenção, uma adolescentes que faz isso no braço como na foto ao lado, não pode ser normal...
e fica a dica, TWITTER está se tornando um circo! cada palhaçada que aparece todos os dias, eleições para gatos e gatas, pornografia e etc...
Se você é um "colírio" pense bem o que te motiva a "ser" um... Se isso é algum tipo de profissão, ou vai adicionar algo ao seu curriculum... se esse tipo de fama vai ser bom para você...
Tenho um "conhecido" no msn que ele esses dias me falou que foi um "colírio", e eu? "meus pesames por voce"...
Esse negócio ja ta ficando chato, sério mesmo!
@coisasdecretino
@coisasdecretino
LOJA DE MARIDOS
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Educação é tudo!!!
Marcas de batom no banheiro...
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma
de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o
excesso beijando o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um
trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como
sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou
pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas
aquelas marcas que elas faziam.Fez uma palestra de uma Hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. O diretor
juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador
para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e
passou no espelho.
nunca mais apareceram marcas no espelho!
(Há professores... e há educadores...e zeladores bem filho da puta)
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma
de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o
excesso beijando o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um
trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como
sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou
pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas
aquelas marcas que elas faziam.Fez uma palestra de uma Hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. O diretor
juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador
para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e
passou no espelho.
nunca mais apareceram marcas no espelho!
(Há professores... e há educadores...e zeladores bem filho da puta)
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Cerveja e Camisinha...
A mulher acessa um chat, quando um nome meio estranho lhe pergunta:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
- É. Você é homem.
- Sou, sim. Mas... como você descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que faz sexo.
Moral: Não dê uma de espertinho no chat!
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
- É. Você é homem.
- Sou, sim. Mas... como você descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que faz sexo.
Moral: Não dê uma de espertinho no chat!
terça-feira, 13 de abril de 2010
Dia do beijo
O dia internacional do beijo foi criado em 1982 pelo garanhão de uma vila italiana, Enrique Porchelo, no qual ele beijava todas as mulheres, até mesmo as casadas. Nesta data específica de 13 de abril de 1982 aconteceu um fato inusitado, um padre francês que morava na mesma vila que o italiano propôs pagar um prêmio em moedas de ouro para as únicas mulheres que ainda não haviam sido beijadas na vila, já que não foi encontrada nenhuma sequer o valor do prêmio foi guardado e todos os anos nesta mesma data eram procuradas mulheres que não haviam sido beijadas para receber o prêmio. Alguns contam que naquela vila jamais alguma mulher ganhou o prêmio, já que o italiano Enrique Porchelo beijava todas, e com o passar do tempo o padre morreu e o prêmio dizem estar escondido em algum lugar da vila Italiana. Desde então apartir da Itália as pessoas comemoram este dia como o dia do beijo, 13 de abril, foi criado em 1982.
LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL!!!
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.....'
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ... 'DISALOOOOOJA!'
E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!...Casa&Vídeo!!!...
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Coelhinho da Páscoa?
O hábito de dar ovos vem da tradição pagã. A ideia de trocar ovos de chocolate surgiu na França. Antes disso, eram usados ovos de galinha para celebrar a data.
A tradição de presentear com ovos – de verdade mesmo – é muito, muito antiga. Na Ucrânia, por exemplo, centenas de anos antes da era cristã já se trocavam ovos pintados com motivos de natureza – pêssankas – em celebração da chegada da primavera.
Os chineses e os povos do Mediterrâneo também tinham como hábito dar ovos uns aos outros para comemorar a estação do ano. Para deixá-los coloridos, cozinhavam-nos com beterrabas.
Mas os ovos não eram para ser comidos. Eram apenas um presente que simbolizava o início da vida. A tradição de homenagear essa estação do ano continuou durante a Idade Média entre os povos pagãos da Europa.
Eles celebravam Ostera, a deusa da primavera, simbolizada por uma mulher que segurava um ovo em sua mão e observava um coelho, representante da fertilidade, pulando alegremente ao redor de seus pés.
Os cristãos apropriaram-se da imagem do ovo para festejar a Páscoa, que celebra a ressurreição de Jesus – o Concílio de Nicéia, realizado em 325, estabeleceu o culto à data. Na época, pintavam os ovos (geralmente de galinha, gansa ou codorniz) com imagens de figuras religiosas, como o próprio Jesus e sua mãe, Maria.
Na Inglaterra do século X, os ovos ficaram ainda mais sofisticados. O rei Eduardo I (900-924) costumava presentear a realeza e seus súbditos com ovos banhados em ouro ou decorados com pedras preciosas na Páscoa. Não é difícil imaginar por que esse hábito não teve muito futuro.
Foram necessários mais 800 anos para que, no século XVIII, confeiteiros franceses tivessem a ideia de fazer os ovos com chocolate – iguaria que aparecera apenas dois séculos antes na Europa, vinda da então recém-descoberta América. Surgido por volta de 1500 a.C., na região do golfo do México, o chocolate era considerado sagrado pelas civilizações Maia e Asteca.
A imagem do coelho apareceu na mesma época, associada à criação por causa de sua grande prole.
Mas eu acho que foi assim:
A tradição de presentear com ovos – de verdade mesmo – é muito, muito antiga. Na Ucrânia, por exemplo, centenas de anos antes da era cristã já se trocavam ovos pintados com motivos de natureza – pêssankas – em celebração da chegada da primavera.
Os chineses e os povos do Mediterrâneo também tinham como hábito dar ovos uns aos outros para comemorar a estação do ano. Para deixá-los coloridos, cozinhavam-nos com beterrabas.
Mas os ovos não eram para ser comidos. Eram apenas um presente que simbolizava o início da vida. A tradição de homenagear essa estação do ano continuou durante a Idade Média entre os povos pagãos da Europa.
Eles celebravam Ostera, a deusa da primavera, simbolizada por uma mulher que segurava um ovo em sua mão e observava um coelho, representante da fertilidade, pulando alegremente ao redor de seus pés.
Os cristãos apropriaram-se da imagem do ovo para festejar a Páscoa, que celebra a ressurreição de Jesus – o Concílio de Nicéia, realizado em 325, estabeleceu o culto à data. Na época, pintavam os ovos (geralmente de galinha, gansa ou codorniz) com imagens de figuras religiosas, como o próprio Jesus e sua mãe, Maria.
Na Inglaterra do século X, os ovos ficaram ainda mais sofisticados. O rei Eduardo I (900-924) costumava presentear a realeza e seus súbditos com ovos banhados em ouro ou decorados com pedras preciosas na Páscoa. Não é difícil imaginar por que esse hábito não teve muito futuro.
Foram necessários mais 800 anos para que, no século XVIII, confeiteiros franceses tivessem a ideia de fazer os ovos com chocolate – iguaria que aparecera apenas dois séculos antes na Europa, vinda da então recém-descoberta América. Surgido por volta de 1500 a.C., na região do golfo do México, o chocolate era considerado sagrado pelas civilizações Maia e Asteca.
A imagem do coelho apareceu na mesma época, associada à criação por causa de sua grande prole.
Mas eu acho que foi assim:
O que é política?
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o ""Capitalismo"".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o ""Governo"". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o ""Povo"". A empregada é
a ""Classe trabalhadora"", e seu irmão nenê é ""O
Futuro"". Entendeu, meu filho""?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai fod*&¨%%$
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fod*)(&(*¨¨% com a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o ""Capitalismo"".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o ""Governo"". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o ""Povo"". A empregada é
a ""Classe trabalhadora"", e seu irmão nenê é ""O
Futuro"". Entendeu, meu filho""?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai fod*&¨%%$
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou proquarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fod*)(&(*¨¨% com a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
quarta-feira, 31 de março de 2010
A morte de Paulão
Paulão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São
Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser
degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez,
trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os funcionários:
– É com profundo sofrimento que informo que o Paulão se desequilibrou,
caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Paulão , o Waltão, com a voz muito triste pergunta:
– Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
– Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança,
ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser
degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez,
trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os funcionários:
– É com profundo sofrimento que informo que o Paulão se desequilibrou,
caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Paulão , o Waltão, com a voz muito triste pergunta:
– Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
– Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança,
ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
segunda-feira, 29 de março de 2010
Promoção!!!!!!!!!!
<-Atrás
Frente->
Isso ai galera o @coisasdecretino está sorteano 3 camisas como essas ai de cima, personalizadas, exclusividades @coisasdecretino!!
Basta vc dá um RT na frase "Eu sigo o melhor twitter,@coisasdecretino,ele está sorteando 5 camisetas personalizadas,Dê RT e deixe um recado coisasdecretino.blogspot.com" os ganhadores serão comunicados via DM, a entrega será feita via correios, com total segurança e garantia de sigilo. Atenção o sorteio será dia 01/05/2010. Os dados terão que ser enviados até dia 10/05/2010.
Não percam, vc estara ajudando o nosso blog e twitter, e ainda estara com uma linda camiseta, divulgue para seus amigos e follow!!!
..Qual é o seu CURSO???..
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".
ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai...
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".
ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai...
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
sexta-feira, 26 de março de 2010
L I C I T A Ç Ã O
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus?
Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, um país de todos
quinta-feira, 25 de março de 2010
Ipod da roça
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cú...
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cú...
quarta-feira, 24 de março de 2010
Quem vai segui-lo?
Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000,
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não é?
- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do Lula...
ihiihhihiihhiihhihi
@coisasdecretino
segunda-feira, 22 de março de 2010
Nardoni e a água...
‘Pode ocorrer 3ª maior injustiça do país’, diz pai de Nardoni”
Sim, pode...
Se esse casal for absolvidos.
Não somos ninguém para julgar eles, mas torcemos para que a justiça seja feita, e eles paguem pelo que eles fizeram Pensamentos Positivos
_____________________________________________
Hoje é o dia mundial da águ
a!
E a ONU está fazendo uma campanha para preservação da mesma!
Precisamos preservar a água, e blah blah blah...
O que precisa mesmo é o governo fazer uma fiscalização decente para essas indústrias que poluem os rios e afluentes, o que precisa mesmo é o governo fazer saneamento decente.
Cada estado se preocupar com o “seu”. Só a ONU fazer campanha não vai adiantar de nada!
Então senhores governadores, não se escorem em campanhas internacionais, procurem sua parte, assim como nós cidadãos também iremos fazer a nossa
Sim, pode...
Se esse casal for absolvidos.
Não somos ninguém para julgar eles, mas torcemos para que a justiça seja feita, e eles paguem pelo que eles fizeram Pensamentos Positivos
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Hoje é o dia mundial da águ
a!E a ONU está fazendo uma campanha para preservação da mesma!
Precisamos preservar a água, e blah blah blah...
O que precisa mesmo é o governo fazer uma fiscalização decente para essas indústrias que poluem os rios e afluentes, o que precisa mesmo é o governo fazer saneamento decente.
Cada estado se preocupar com o “seu”. Só a ONU fazer campanha não vai adiantar de nada!
Então senhores governadores, não se escorem em campanhas internacionais, procurem sua parte, assim como nós cidadãos também iremos fazer a nossa
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Aniversariante do dia:/ferreiraisabela Follow!!
Adm do Blog e do twitter.
Quem estiver fazendo niver hj mande um tweet para que possamos colocar aqui no blog!
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quarta-feira, 17 de março de 2010
Discussão do momento!
Boa tarde,
Essa semana estamos com um assunto que está mobilizando a população, Um Impeachment para o LULA? Um protesto contra os mensalões?
Não...
Discussão dos royalties do petróleo.
Agora você meu amigo cretino me pergunta, que merda de royalties é esse? Eu te respondo...
Os royalties são uma compensação financeira que as empresas que exploram e produzem petróleo e gás natural precisam pagar ao Estado.
Vou explicar o que estar se passando da forma mais simples possível, para que vc entenda em uma linguagem jovem e clara.
Ano passado foi encontrado uma GRANDE
reserva de petróleo puro, muito bom...
E Essa reserva vai gerar(já esta gerando) muito dinheiro... Ai o governo, muito esperto, resolveu fazer uma nova divisão dessas riquezas entra o municípios, tipo o rio de janeiro recebe 70% desses royalties! O governo do rio de janeiro ficou doido, perder aproximadamente R$ 4,0 bilhões! É dinheiro pra caralhooo! O comitê olímpico ficou doido, o Sergio Cabral chorou e tudo.
Já os outros estados ficaram muito felizes, lógicos, mais uma tetinha para mamar Né...
Enfim, quem vai ganhar ou perder eu não sei, só sei que todos querem mamar um pouquinho na tetinha do petróleo...
Só resta saber quem vai continuar e quem vai começar...
#Ficadik
@coisasdecretino
Essa semana estamos com um assunto que está mobilizando a população, Um Impeachment para o LULA? Um protesto contra os mensalões?
Não...
Discussão dos royalties do petróleo.
Agora você meu amigo cretino me pergunta, que merda de royalties é esse? Eu te respondo...
Os royalties são uma compensação financeira que as empresas que exploram e produzem petróleo e gás natural precisam pagar ao Estado.
Vou explicar o que estar se passando da forma mais simples possível, para que vc entenda em uma linguagem jovem e clara.
Ano passado foi encontrado uma GRANDE
reserva de petróleo puro, muito bom...E Essa reserva vai gerar(já esta gerando) muito dinheiro... Ai o governo, muito esperto, resolveu fazer uma nova divisão dessas riquezas entra o municípios, tipo o rio de janeiro recebe 70% desses royalties! O governo do rio de janeiro ficou doido, perder aproximadamente R$ 4,0 bilhões! É dinheiro pra caralhooo! O comitê olímpico ficou doido, o Sergio Cabral chorou e tudo.
Já os outros estados ficaram muito felizes, lógicos, mais uma tetinha para mamar Né...
Enfim, quem vai ganhar ou perder eu não sei, só sei que todos querem mamar um pouquinho na tetinha do petróleo...
Só resta saber quem vai continuar e quem vai começar...
#Ficadik
@coisasdecretino
segunda-feira, 15 de março de 2010
Domingo é dia de ....
Ontem foi domingo, e domingo é um dia chato, vamos e venhamos:
- Não tem nada aberto
- Não passa nada que preste na TV
Esse é o ponto chave, 4 horas de programa da Eliana é foda... 
O dia que o cidadão tem para descansar, sabendo que no outro dia começa tudo de novo, somos obrigado a ver guerrinha na piscina com Celso Portioli, Puta que pariu...
- Angústia por começar uma nova semana
Fala sério, o sujeito já não tem o que fazer, já não tem o que ver na TV, ainda lembramos que uma nova semana começa, com trabalhos da faculdade, escola, do trabalho formal...
e domingo é um dia nostálgico, um dia da semana que você lembra como era bom ser criança e que a segunda-feira seria apenas um dia que você iria para escola...Eita tempo bom..
E falando em escola, Hj é o Dia da escola... Isso mesmo, dia da instituição mais odiada pelas crianças e adolescentes (para alguns). Instituições de ensino publico o qual não tem menor atenção do governo, por quê? Por que eles são uns cretinos, e querem que nós sejamos uns ignorantes, eles querem que nós fiquemos bitolados para as questões políticas, e por isso, fazem programas tipo bolsa família, vale gás e etc para calar nossa boca, mas a situação vai mudar, pois os jovens estão cada dia mais esperto, então Dilma, fique ligada.
E espero que nesse dia da escola, o governo tenha mais consciência e trabalhe melhor na educação..
Desabafei,
Já que o assunto é escola, vai aqui uma piadinha sobre o assunto...
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta,
como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
Lembrando que não estou fazendo apologia "para que vcs odeiam a escola, ou estudar"
não é nada disso...
Até pq eu adorava a escola, só odiava ter que pedir para ir ao banheiro, ou fazer dever de casa...
o que devemos odiar é a educação pública precária em nosso país, que não nos prepara para o
teste de resistencia chamado ENEM, e vestibulares como da FUVEST...
e pra encerrar esse post, e para deixar sua Segunda-feira mais engraçada fica aqui um vídeo...Assistam, vale a pena...
E espero que nesse dia da escola, o governo tenha mais consciência e trabalhe melhor na educação..
Desabafei,
Já que o assunto é escola, vai aqui uma piadinha sobre o assunto...
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta,
como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
Lembrando que não estou fazendo apologia "para que vcs odeiam a escola, ou estudar"
não é nada disso...
Até pq eu adorava a escola, só odiava ter que pedir para ir ao banheiro, ou fazer dever de casa...
o que devemos odiar é a educação pública precária em nosso país, que não nos prepara para o
teste de resistencia chamado ENEM, e vestibulares como da FUVEST...
e pra encerrar esse post, e para deixar sua Segunda-feira mais engraçada fica aqui um vídeo...Assistam, vale a pena...
@coisasdecretino
sábado, 13 de março de 2010
Batalhas, Políticas e Jenipapo...
Bom dia, amigos do @coisasdecretino,
Hj é uma data muito importante para o Brasil, por quê?
Em 13 de Março de 1823 dar-se inicio a “Batalha do Jenipapo”
Nome esquisito Né? Também achei...
Esse nome foi dado pois a batalha ocorreu as margens de um riacho que leva o nome dessa fruto, que por curiosidade lembra a minha infância...
Quando fui a Alagoas aos meus dourados 7 anos, meu Avô paterno fazia licor de jenipapo, infelizmente eu nem pude experimentar...
Mas, voltando ao
assunto da batalha... 
Ela representou um importante papel na independência do Brasil, se quiser saber mais procura no Google, eu ein...
Mas o ponto maior nesse post que quero resaltar, é que tudo se dar em torno da política certo?
Olha a noticia capa do G1
“Arruda chora por ser primeiro governador preso no país”
Hj é uma data muito importante para o Brasil, por quê?
Em 13 de Março de 1823 dar-se inicio a “Batalha do Jenipapo”Nome esquisito Né? Também achei...
Esse nome foi dado pois a batalha ocorreu as margens de um riacho que leva o nome dessa fruto, que por curiosidade lembra a minha infância...
Quando fui a Alagoas aos meus dourados 7 anos, meu Avô paterno fazia licor de jenipapo, infelizmente eu nem pude experimentar...
Mas, voltando ao
assunto da batalha... 
Ela representou um importante papel na independência do Brasil, se quiser saber mais procura no Google, eu ein...
Mas o ponto maior nesse post que quero resaltar, é que tudo se dar em torno da política certo?
Olha a noticia capa do G1
“Arruda chora por ser primeiro governador preso no país”
Se eu não acreditasse em contos de fadas, acreditaria que essas lágrimas são de crocodilo...
Então meu amigos, prestem bem atenção nos últimos acontecimentos para na hora de votar não eleger qualquer um, se bem que hj em dia estamos sem opção
Já que é política o assunto, pra terminar vou deixar uma piadinha #cretina, lógico de político.
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
R: Antes do cachorro, há marcas de freada...
Então meu amigos, prestem bem atenção nos últimos acontecimentos para na hora de votar não eleger qualquer um, se bem que hj em dia estamos sem opção
Já que é política o assunto, pra terminar vou deixar uma piadinha #cretina, lógico de político.
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
R: Antes do cachorro, há marcas de freada...
ótimo final de semana...
sexta-feira, 12 de março de 2010
Será que ele é?.... Mesmo?
Quer saber mesmo o que eu penso? Bem cretinamente?
É sim...
Olhe bem pra foto do lado e pergunte a si mesmo, se esse cidadão é heterosexual?
Bem, Fatos:
Em conversas com os outros brothers
1 )Sergio contou que namorou uma menina, mas ela era Lésbica, ou seja não conta.
2) Ele namorou a menina, mas já gostava de homens
3) Ele nunca beijou uma mulher de língua...
Acho que não preciso falar mais nada certo?
O que ele está fazendo é pura zuação, e até mesmo admiração pelas mulheres da casa, quem sabe até uma pontinha de inveja delas, só tem mulherão né...
Ou ele tá jogando, ou colocando água na boca nos demais HOMENS da casa, mas hetero ele não é...
Estamos abertos a sugestões e comentários!!
Até mais,
@coisasdecretinos
Dia do Bibliotecário
Isso mesmo, hoje é dia do Bibliotecário...
Um profissional que trabalha nas bibliotecas(dãã)...
Para ser um bacharel, ou seja cursar um ensino superior.
Porém tanto esforço e dedicação não é muito reconhecido, infelizmente.
Muitas pessoas não leem, pricipalmente os jovens, e agora também a tecnologia
estão surgindo os livro digitais, empresas como a Apple e Amazon(ipad e kindle) já possuem equipamentos para substituir os livro impressos, porém existem muitas pessoas que ainda gostam de livros
impressos, assim como eu.
é um prazer enorme segurar e sentir o cheiro de novo de um livro, não importa o qual ele seja,
sentir-se orgulhoso por ter uma estante cheio deles.
O CD que já está morto e enterrado, o DVD que ainda está respirando via aparelhos e os livros estão com o mesmo destino.
Assim como a tecnologia avança esses profissionais terão também que se atualizar.
Porém, Eu sou totalmente a favor de tecnologia e avanço cientifico, mas nesse caso, se depender de mim as bibliotecas continuarão cheias e os bibliotecários com muito trabalho para organiza-las.
Um profissional que trabalha nas bibliotecas(dãã)...
Para ser um bacharel, ou seja cursar um ensino superior.
Porém tanto esforço e dedicação não é muito reconhecido, infelizmente.
Muitas pessoas não leem, pricipalmente os jovens, e agora também a tecnologia
estão surgindo os livro digitais, empresas como a Apple e Amazon(ipad e kindle) já possuem equipamentos para substituir os livro impressos, porém existem muitas pessoas que ainda gostam de livros
impressos, assim como eu.
é um prazer enorme segurar e sentir o cheiro de novo de um livro, não importa o qual ele seja,
sentir-se orgulhoso por ter uma estante cheio deles.
O CD que já está morto e enterrado, o DVD que ainda está respirando via aparelhos e os livros estão com o mesmo destino.
Assim como a tecnologia avança esses profissionais terão também que se atualizar.
Porém, Eu sou totalmente a favor de tecnologia e avanço cientifico, mas nesse caso, se depender de mim as bibliotecas continuarão cheias e os bibliotecários com muito trabalho para organiza-las.
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